Das profundezas da minh'alma.

Hoje é o dia do meu aniversário. Ficam completos 36 anos da minha vida. Da minha existência. Olho para mim e anoto no caderno da minha consciência a mulher adulta em que me tornei. Por fora, não restam dúvidas de que sou eu quem transporta a substância de um corpo redondo, bem proporcionado, voluptuoso e insinuante. Cabelos negros de origem, brilhantes e sedosos. Olhos castanhos a dar para o escuro, ainda sem pés de galinha, perfeitamente delineados. O lápis preto que os contorna, alonga-os, dando-me um ar exótico, diziam-me ontem. Talvez só ontem os tenha assumido verdadeiramente. Também ao decote de tonalidade luminosa e sabor a canela moída. Pedi emprestado a Idalina o colar de pérolas de que tanto gosta e pu-lo ao pescoço, com um nó ao meio, provocantemente situado à entrada do leito esquecido. Vesti-me de preto não por estar de luto, mas porque me dá, incontornavelmente, um ar elegante e sofisticado. Cintura bem marcada, cuidadosamente acentuada pela blusa de lycra que comprei um dia destes de propósito para seduzir. Sapatos de pele bem altos alongam-me a silhueta, tornando-a bastante indiscreta. Creio que sim. Indiscreta. Não gosto de passar despercebida. Sou vaidosa. Vejo-me uma bela mulher. Festejei com os amigos que amo o passar do relógio. Assumi que são deveras importantes para mim. Espero que o tenham sentido. Agradeço-lhes os mimos que me deram, os sorrisos que comigo partilharam, a generosidade com que me presenteiam. Creio que os conheço bem um a um, como as linhas das minhas mãos. Ontem, sinto que me quis dar a conhecer mais, a mim também. Ontem. Ontem. Ontem.

Hoje faço anos. Hoje penso em mim. Olho para dentro. Quero escrever-me. Não resisto já ao encanto das palavras. De cobertor nas pernas, descanso do frio que faz lá fora. Ouço o vento que sopra forte e reaviva as brasas vermelhas que crepitam na lareira da sala. Sinto-me espantosamente em paz na solidão que me vem habitando aos poucos, com o passar dos dias, e me devolve a mim em toda a minha plenitude e essência. Dou comigo a tentar lembrar-me de como era antes de ter nascido. Sei que caminho para o mesmo lugar e, numa parte de mim, sinto-me zangada por não me conseguir lembrar. Gosto de controlar tudo, mas ao que parece, este esquecimento é incontrolável. Vou ter que esperar para voltar a saber. Esperarei. Não tenho pressa. Acho que me tornei mais amena com o passar dos anos, ao mesmo tempo que mais espessa. Ampliei o espaço interior que me completa e me torna una. Albergo hoje, mais do que alguma vez o pude albergar, a ideia da minha morte como uma verdade possível. Sei que hoje a Morte deixou de ser apenas uma palavra para mim. É agora um espaço, uma verdadeira possibilidade. Há-de acontecer-me um dia, estou certa disso. Leio “As Intermitências da Morte” de José Saramago e sorrio com a seguinte passagem: “... pois as três fotografias que levavam no bolso não deixariam dúvidas de que a morte, se chegasse a ser encontrada, seria uma mulher ao redor dos trinta e seis anos de idade e formosa como poucas.” (pág. 136) Porventura poderão pensar, “que texto triste e pessimista para um dia de aniversário”. Eu diria que me parece ser um texto lúcido. Talvez não seja o mais agradável que já escrevi, o mais original, o mais divertido. É o meu texto de comemoração pelo dia de hoje. Comemoro nele e com ele a minha Vida. Anseio pelo dia de amanhã, e pelo seguinte, sabendo que vão ser preenchidos de conversas, de sorrisos, de descobertas, de desafios. A paixão essencial que me habita energiza-me e faz-me desejar o papel em branco no qual poderei dizer todas as palavras que me assaltarem. Sinto-me arrebatada, estupefacta, surpresa. Até amanhã.